我要做月亮!

網路上看到有人說他們從小就被灌輸，被教唱「母親像月亮一樣」那首歌，但偏偏他自己的母親比較像仙人掌，心事細密，很愛家人，可惜太多規矩，太多要求，變得很難相處，很難侍侯！

我突然想到我自己，好像會有這個毛病!!
OMG! 我不要變成仙人掌，我要做月亮!!

母親您真偉大  母親像月亮一樣，照耀我家門窗， 聖潔多慈祥，發出愛的光芒。 
為了兒女著想，不怕烏雲阻擋， 賜給我溫情，鼓勵我向上。 
母親啊！我愛您，我愛您，您真偉大。  

母親像星星一樣，照耀我家門窗， 聖潔多慈祥，發出愛的光芒。 
不辭艱難困苦，給我指引迷惘， 親情深如海，此恩何能忘。 
母親啊！我愛您，我愛您，您真偉大。

從少多溝通，不要只説不可以

由藝人盧宛茵主演的短片《公屋、居屋、私樓》熱爆網絡，內容講述一名青年到女友家中作客，伯母得知男生住公屋、居屋或私樓後有不同反應與待遇，公屋男連雞都無得食，住居屋的就有雞胸，而家有私樓更有雞髀呢！先別說媽媽的勢利，我反而覺得父母介入左右成年兒女的戀愛事更加可怕。
不少客人來問卜與伴侶關係發展時，都提到家人的壓力，父母列出清單替孩子擇偶，看身家物業、工作專業性等！若對方條件不符，甚至拒絕見面，未認識就反對。當然父母出發點都是為兒女幸福著想，要一眼關七，堅持原則反對到底，寧願仔女嬲自己，都不希望他們走錯路而受傷，實在含辛茹苦。
但這種父/母愛少了一份尊重，兒女不是寵物，不可以sit、hand、唔准、打打！人長大了有自由意志與獨立想法，就算長輩的原則真的較可行可靠，都只能作參考意見，可溫和提出：「如果我是你，我會選一位有樓的，打政府工的……(下刪一百字)，阿女你要認真諗諗自己決定啦！」就如醫生提出專業方案也要得病人同意，孩子要學習選擇，去經營並承擔後果，父母要支持他們吸收教訓，鍛鍊堅強。
做父母怕孩子走「歪路」，應該在他們十多歲時多關心溝通，灌輸正面信息與對錯價值觀，多一起討論天文時事，以鍛鍊分析與判斷力，多鼓勵認識不同朋友，以學習待人接物等。若已給予孩子最好的栽培，那就要相信他們的能力，會有眼光選上合適方向！最怕是青春期時沒有打好基礎，廿多三十歲才來訓導指點，就如你60歲學新語言一樣，是錯失時機，事倍功半，甚至弄巧成拙，彼此硬碰破壞關係。就算結果仔女聽話，也犧牲他們心智成長，總是依賴你做決定，孩子軟弱長不大，父母擔心更要干涉，繼續惡性循環下去。
而做仔女的要取得父母尊重，也要幹出成績來，最基本要努力工作，經濟獨立，更重要是不再被照顧，反去照顧父母，分擔家中開支，多關心健康，為家事出主意作決定等，令長輩看到你的成熟，原來孩子長大有腰骨有膊頭，不敢、不能也不需事事干預了。
很喜歡有段廣告對白，父親說：「喺前面帶住佢？定係後面back up佢？」兒子說：「其實我頂得住，仲可以行自己嘅路！」

Zeigarnik Effect

有趣! 

我在大學的時候剛開始接觸心理學，教授又是超好，超生動有趣的人物。大家下課時永遠都是興致滿滿的離開或在門外繼續討論自己的經歷，一點都不覺得是一大堆沉悶的實驗和理論。也許我可以嘗試向兒童心理學方面多閱讀！

好制度!

韓國學生課業競爭壓力比台灣還激烈，早已不是新聞，而韓國公立學校老師也沒有比學生輕鬆。

除了每年60小時的必修研習、家長和學生都 能「參一角」的教師評鑑，韓國中小學老師平均每4～5年就要強制輪調到另一所學校任教。不只是老師要輪調，校長和副校長也是如此，就跟公務人員可能會被調 任一樣。即便如此，在韓國老師仍是受敬重且待遇相對不錯的職業，門檻高競爭也激烈。

基本上，老師要在同一所學校至少待滿2年，除非有特殊情 況可以延長至7年，否則多數老師在教滿5年後就會強制被該行政區的教育廳，輪派到距離老師住所約20公里內的學校。且根據官方說法是，老師無法選校，且只 有在輪派約兩週前（有時甚至是兩、三天前）才會得知自己被分發的學校。

如此一來，學校每年都有「新血」加入，在上一所學校待滿四年的「資深老師」，到了新學校就是「菜鳥」，要重新適應新學校的人事與作風。這樣的輪調制度還與教師積分制搭配，如果老師想保留在原校任教的所有積分，教滿四年就得離校。

多 數「市」（如首爾、釜山等）最多只讓老師在該市任教八年（任教兩所學校），之後分發的學校就不會在該市。如果老師因為輪調關係不得不搬家，最高有約台幣1 萬5千元的一次性補助。離首爾很近、位於京畿道的龍仁市因沒有這種八年限制，老師可留在該市持續輪調，而這區的老師族群年紀較大，偏中年後。

韓國政府設計輪調制度的初衷是傾向儒家「有教無類」原則，希望校長、老師能「不分好、壞校」任教，降低偏鄉學校招不到老師的困境，保障多數學生的受教權。校長和老師也能藉由輪派到不同的學校，鍛鍊自己的適應力，因應不同的學校資源與學生，調整教學，保持教學活力。

討厭香港的教育制度！何謂教育?  名牌學府，一流老師，弄權且貪好虛榮的校長，驚人的學費等，都變相令只有權貴的子女可以入讀，而且非一般的百萬富翁，是要最頂級的名人富豪家族。家長年年都要各出奇謀，拉盡關係，請專業人士上流社會的名人紳士為孩子寫推薦書，真是可哀！

獲益良多之旅

去了一趟亞洲，學到了很多，很多。雖然只是分別相約了五個小學同學見見面，但比此仍然是可以交心暢談的那種關係，十分難能可貴！

但首先就從去香港的飛機上看到的四部電影說起罷: Jobs, 強哲 (韓國), 誰調換了我的父親(日本), 和 心戰（一部香港電影，但現在已經是零記憶了，不須要說什麼)。

Jobs - 很好! 我們應該學習生活在自己define的世界裏, 努力把自己關心的事做得更好。

強哲 - 勇敢, 努力, 很愛已經老人癡呆媽媽的好孩子，經過一段艱苦的遭遇最後終於可以有自己的人生和相愛的人在一起。

誰調換了我的父親 - 非常好的電影，自己全程投入在故事中，兩個小孩子的自然演繹更是影片成功的最大原因。福山雅治的角色完全是現在都市上班族父母的寫照。自以為做的都是給孩子做好最好的準備 (如香港人常說的「要贏在起跑綫上」)，進一流的學府，學習鋼琴，吃最好的，家裡整理得一絲不苟, 要孩子從少便循規蹈矩的生活，早早學習什麼叫獨立。這一切的一切都很好，但有沒有真正思考過，孩子在成長期間其實最基本的需要是什麼？無拘無束的和父母一起玩的時間，溫暖的擁抱和快樂的說笑談心, 常帶孩子到郊外玩玩看看, 這些都有做到嗎？ 孩子傷心默默無奈的眼神有注意到嗎？表面上, 都市爸爸看似更優越，鄉下爸爸似乎生活窮窘, 但實質上窮爸爸的孩子生活得更開心，吃普通不過的煎餃子也一家樂也融融，。還有全家睡在一起，也給孩子不少溫暖和安心。不拘泥於小事(玩耍時手跌破了)，讓孩子從失敗中學習。

(再續...)

工人姐姐和孩子

BucketList

一家人生活在一起的時光短暫

想做就去做，沒有對錯，最重要不要錯過

二人世界

最近跟朋友和同事談到孩子和二人世界的事情，發覺他們都有嘗試過請別人代為照顧孩子，夫婦二人出門享受沒有孩子的旅行如去歐洲，去他浩湖滑雪等。很奇怪，我們卻沒有這樣的想法，反而覺得平時因為都在上班, 根本沒有太多時間和孩子在一起，所以一定會一家人出門。但別人也是夫婦二人都要上班的，有什麼不同呢？是我們太愛孩子嗎？

(未完)

「有些事，這些年我才懂」

1. 尊重彼此的生活空間， 反而可以更享受親情，相處零負擔，陪伴而不互相干擾 。
2. 過分強調成功與失敗，就會忘記學習處理失敗。
3. 要不停的閱讀，戒掉「皮毛式」閱讀，養成思考力。

人生有許多的「原本」與「後來」，要隨著生命的經歷，我們才會慢慢的懂。對於已邁入中年的我，也應該一再重新檢視自己近幾年的生命，有些事，不但這些年才懂，也更懂得做，能知也能行，使知識變成見識，生命更加精采。

哭鬧的背後藏著無助沒自信

一個會撒潑哭鬧的孩子，其實是很無助沒有自信的，因為他們知道自己無法平靜下來，得想盡辦法，讓外界來滿足自己的需求。

帶領孩子面對失望生氣，從話語溝通開始。

我們該如何做，才能避免孩子養成發脾氣的習慣呢？

第一步：告訴孩子你想幫助他
平靜的告訴孩子，你想幫助他，但他那樣哭鬧，你聽不懂他在說什麼，請他用說的來表達，像是：「讓我幫你，但你用哭的，我不知道你想要什麼，用說的我才聽得懂。」「我會幫你，但你一直大聲吼叫，我聽不懂你想要什麼，用說的我才聽得懂。」

第二步：告訴孩子哭鬧沒有用
一旦孩子停止哭鬧，嘗試以話語來表達時，對他表明哭鬧沒有用，讚許他以話語來表達的選擇和能力，像是：「哇，你用說的，我聽懂了，哭叫是沒有用的，我知道你做得到。」「我就知道你能用說的，現在我了解你為什麼生氣了。」

第三步：指認孩子的生氣情緒
先 平靜的指認孩子的情緒，幫助孩子了解，大人確實知道他的需要，有了這個步驟，孩子比較能夠聽進大人接下來要提的建議。你可以對孩子說：「我知道你很生氣現 在不能吃餅乾。」「我了解你很失望今天不能買玩具。」「不能馬上玩積木你很生氣是嗎？」「我了解你很生氣媽媽得去上班。」

第四步：幫孩子找到平靜途徑
在 孩子比較平靜後，告訴孩子他目前有的幾個選擇，導引孩子選擇，讚許孩子的選擇，像是：「坐在這張『等候椅』上等，下一個就輪到你吃點心了，你可以做得到 的！」「你生日的時候可以買禮物，今天我們只來看一看，你要繼續看？還是要回家？」「吃完飯後，才吃點心，點心在這兒等你，你相信你絕對可以先吃飯再吃點 心。」

媽媽其實不想說「快一點」

根據調查，約9成媽媽每天「總是」、「經常」對孩子說「快一點」。時間點則從早上的出門準備、吃早餐，到放學後的寫作業、洗澡、睡覺，可以說從早到晚，每件事都會催促孩子。但是若問媽媽是否覺得「其實不說快一點會比較好」，有高達九成的人表示同意，「快一點媽媽」內心很掙扎。

當孩子漸大，就必須要用「不睡覺會長不高喔」、「太晚睡明天精神會不好」等具體理由，解釋為何要九點睡覺，也可以試著讓他們思考如何達到九點前睡覺的目標。

教養就是在傳授生活的智慧，為什麼睡眠很重要？為什麼守時很重要？若將父母的擔心好好地傳達給孩子，孩子會了解的。反之，如果理由不能說服自己，就不要去強迫孩子。

媽媽也有媽媽的生活步調，當生活步調不順暢時，就會感到焦慮。因此，媽媽必須好好規畫優先順序。

好禮貌，怎麼教？

禮貌是一種生活態度，讓彼此覺得被尊重，也讓人心裡舒服。禮貌甚至是一種生活習慣，有了禮貌，一切將如雪球般，為孩子成長的路上滾出正向的能量。

. 平時透過遊戲，教孩子基本的禮儀用語與應對。

. 平時常常在長輩面前誇獎孩子，增加彼此間的連結，小孩也會覺得長輩和他是有關係的，才願意跟這個大人多說幾句話。

. 教孩子要有「換位思考」能力。平時多參加團體活動，可透過接觸同儕的機會，學習顧慮他人感受。

. 插嘴看似小事，卻很可能影響孩子的人際關係。大人需要協助他輪流發言，了解人與人應對時的規則。如果孩子等你們結束才接著說話，要記得鼓勵他。原則是要安定自己的心，知道孩子沒有惡意，不是故意搗蛋，不要責怪孩子。等待是一種能力，需要培養；從一分鐘開始，慢慢拉長等待的時間。

.  如果有多個孩子七嘴八舌，就訂定規則：一人一次，一次三分鐘，讓孩子得到一段時間不被打斷的發言權。當別的孩子說話時，也學會聆聽、等待。

.   如果注意力比較不足或容易分心的孩子，可以使用一些策略:  例如請他當小幫手。

.  說髒話 - 對小孩子來說，可能是認同自己所屬族群的說話方式，或純粹覺得這樣才能表達感受。1) 讓他了解語詞真正的意義, 抒解孩子好玩、好奇的心理。  2)幫助孩子釐清不雅詞彙的意義，讓他進一步思索這個語詞給人的感受。3) 幽默提醒:  例如孩子說:「老師，你很機車耶！」「那麼是光陽，還是山葉呢？」用幽默的雙關語方式，提醒學生用語的界線。不當面責罵，並不表示我們覺得那是對的，只是換個方式讓孩子知道。教導他們：(1)不在正式公開場合說髒話，引導孩子思考，哪些場合不適合使用同儕間的嘻笑怒罵用語，幫助孩子建立收放自如的界線；(2)也不在別人明白表 達不接受的時候說，強調尊重是人與人相處的基本態度，或許有些人不在意，但若有人明確表達聽到髒話有不舒服的感受，就一定要學會自我克制；(3)同時也應 提醒孩子不在自己有負面情緒的情境下說髒話，與孩子討論，當生氣時可以如何表達來取代髒話，協助孩子拉起爆粗口的界線。

.   若孩子因生氣說三字經，你的重點是想了解「為何生氣」，可以先問：「你今天心情又不好了？」把重點放在聽他在生氣什麼，而不是在第一時間就在意表達方法。先不要被態度激怒，模糊了焦點。如果大人可以了解，他只是在防衛、保護自己，並不代表他刻意要展現無禮，這樣才有繼續討論的空間。

.  當孩子處於青春期，挑戰和頂撞權威（大人），可能是這個發展階段維護自我的正常方式。他依然需要成人的關心，但也需要維持自己的獨立。青少年愛頂嘴，常常是因為父母無法調整關愛。就像栽培箱裡的幼苗長大了，父母還繼續放在栽培箱關照，它一定長歪。父母要做的事是：移開保護罩，讓它在自然環境，它才能茁壯成長。建議父母，常在心中默唸「孩子獨立真可喜」。當孩子嫌你囉唆時坦承：「不好意思，我已經習慣了，畢竟這樣照顧你十幾年了，突然要改，好難喔！」說明你需要時間適應。

.  親子對談時，也要留意以下「四不」。(1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事儘量讓孩子作主。(2)不要翻舊帳。沒有人喜歡被揭瘡疤，這最容 易引發青少年反彈。(3)不要否定孩子。愈否定孩子，他就更想頂嘴、堅持到底。(4)不要引發孩子的罪惡感。譬如：「你翅膀硬了，不需要爸媽了！」

.  提醒自己，不要將重點放在他的表達方法，而是去聽他在不高興什麼。有時候平心靜氣去思考他頂嘴的內容，或許會發現他說得挺有道理的。接著再處理他的說話方式：「謝謝你告訴老師這樣的處理方式不合理，我會再調整方法。不過你說話的方式讓我很不舒服」

.  有時候什麼話都別說, 跟孩子說：「我們明天再說。」不回應留下的空間讓彼此有機會思考。等到明天，雙方的情緒冷靜了，也比較容易就事論事。 過程中，不要用貶低、謾罵的方式抑止你認為不禮貌的態度。如果孩子從成人身上得不到禮貌的對待，他自然很難變成一個有禮貌的人。

.  微笑是展現禮貌最基本的方法之一。

.  讓孩子透過鏡子練習說話，並觀察自己臉部表情的細節，是否隨著說話內容有所改變。

.  透過父母不時耳提面命，在孩子腦海中深刻烙印、內化。例如：「做該做的事，結帳要排隊」、「做該做的事，在圖書館請保持安靜」、「做該做的事，將玩具放回 原來的架上」、「做該做的事，遇見老師說聲好」等。讓孩子了解不同的場合，有不同的要求，與符合該情境的表現，同時讓孩子懂得應有的責任。做該做的事，禮 貌跟著來。

.  選擇適合孩子年齡觀賞的影片及動畫，讓孩子在觀影的過程中，與父母一起尋找影片當中的禮貌片段。有畫面，禮貌在心裡就比較容易看得見。

陶晶瑩「時間幸福學」9堂課

早睡早起身體好，「晨型人」效率更高。
懂得取捨、放下與知足，更能掌控有限的時間。
想清楚生命中的順位，就不會覺得委屈、遺憾。
不必事事追求完美，累死自己。
建立良好人際網絡，外部的支持可適時幫很多忙。
善用每個空檔的零散時間，化整為零。
專注力加上熱誠，使同樣一件事做得比別人快又好。
良好的情緒管理，是使時間管理更有效率的首要前提。
凡事抓重點，培養邏輯力，避免廢話連篇。

新的一年

2014 年了。嘩，真的嗎？怎麼我好像仍然停留在2009年呢? 好像2008年北京奧運才是不久之前的事。還清楚記得電視上看到一些香港的名人在傳送火炬的畫面, 很奇怪喔?!?

2014 年要做一些甚麼樣的改變呢?  大概就是"Do more of what you love and do less of what you hate." & "Exercise MORE!"& "Spend more time with family." & "Find your passion (好像遲了點...)"  其實最近巳經figure out人生快樂最重要的3件事: Meaningful Relationships, Meaningful Experiences, & Meaningful Work.

最近看到有人寫, 王文華說：“夢想不是一個與生俱來、固定不變的東西。它不像「南極」，寧靜地在遠方等我們，只要我們準備好就可以去找它。它比較像「南瓜」，每個人都買得起，但最後做成南瓜餅或南瓜湯，就看個人造化。 也就是説：夢想不是「名詞」，而是「動詞」。我們最後找到的夢想是什麼，或是找不找得到，都不重要，重要的是找的那個過程。只要我們一直在學習、體驗、探索、尋找，隨著主客觀環境的改變，或快或慢，路就會慢慢浮現出來。”