教育應該由淺入深 - 有理

一篇2007年讀到的文章, 非常同意:

有一件事情我一向覺得好奇怪，就係愈專門既學問，反而係中學教得愈多，愈係普及的常識，反而要去到大學才會專修。
我成日都覺得，中學教育不切實際．近幾年改革左，加入很多生活的元素，但架構上仍然係唔合理的。

很多好專門既野，例如Phy/Chem/Bio，西史地理等反而是中學課程，但係財務、法律、統計、中西醫學等日常生活較易接觸的學問，反而在大學才會學到。

與其花大量時間背化學的元素表，不如教點基本的理財智識，起碼要明白複利的威力，點解累積信用卡結存係唔著數．咩叫股票、債券、認股證、ELN，基本運作係點，這些智識既實用之餘，背後亦有很多學術理論，簡化後絕對適合做中學教材．
教下基礎法律智識，知道自已有乜權利，俾差人拉既時候都知應該點做，知道自已有乜法律責任，就不會胡亂簽傳銷公司的合約．一個中學生亦應該明白香港法律制度係咩一回事，將來投票選議員時也用得著。

又例如統計學是大學課程，但其實在日常生活應用極廣，明白統計慨念，就知大部份報紙在日日刊載的調查都是豬up。甚至簡單的中西醫學，都好過讀bio的變型蟲，中醫的陰陽係講緊乜，西醫講既抗生素係乜黎架，都是有趣之餘又實用，而且可以持續發展的學問．中學生讀得有興趣，大可以一路讀上去做醫生．

反而一些好專門，只有少數可領會的學問，在中學就學好多，例如化學的元素表，每種化學元素結合分解的變化，有心研究的人，在大學慢慢做實驗都未遲，犯不著在中學搏命背；好像物質的粒子、分子結構，微生物的構造、動物的繁殖，岩層如何形成、非洲降雨量分布、斯巴達與希臘的興起，卻全部是中學課程，我以前一 路讀，也感到有無搞錯？

我讀中學的時候，電腦並非必修課程，現在就不知道．但我認為單單用電腦交功課並不足夠，基礎的IT知識係好重要．普通話亦都係．

我 並不是說，Phy/Chem/Bio/地理/西史不重要，恰恰相反，我認為一個社會，應該容許一些專做考古、或者躲在實際室研究粒子、質子、乜子、物子， 又或者去研究岩石和火山關係的學者，社會才多元化．不過，這些專門學問，應該放在大學以至研究院入面，一般中學生，明白科學的研究以及實證方法，瞭解科學與人文學科的分別，已經足夠，一科綜合科學已經可以包晒，唔需要再拆Phy/Chem/Bio．中西史都應該合併，中學生應該有個概括的史觀，但好細緻既野，應該留番有興趣既人上大學慢慢研究，以前要背的一大推人名事件，其實全部都是浪費時間．至於地理科，人文地理可以拆入去經濟科，自然地理個一類，都唔應該係中學課程．如果測量是大學課程，但點解地理要係中學讀呢？我打開電視，成日見到有測量師up野，但極少見地理系的學者有野發表既喎．我並不是說，測 量重要個地理，或者中學生一定要讀測量，只是奇怪用咩標準放地理科入中學課程？

仲有，我讀書的時候，英國文學與中國文學都是選修科，我有選修中國文學，連詩人的生平都要背一大餐，都唔知背黎做乜？

教育應該由淺入深，由普及常識慢慢過渡到專門學問，現在的課程很明顯是錯配的．雖然大學學位增加，但始終很多中學生沒有升讀大學的機會，就算讀左大學，都係 專攻一、兩個範圍，所以中學時打好常識的基礎很重要．而且常識與學術並無衝突，很多有助常識的科目，背後也有嚴謹的學術理論，並非吹水，讀這些科目，一樣可以培養學生日後進行學術研究的能力．

被延遲的快樂

人生不會在未來某個終點線等候，
她與你打一個照面，你不抓住她，她說走就走。
陪伴你的只剩感嘆...
被延遲的快樂不但不會生利息，反而會連本金都沒有了。

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我當老闆時和一位來應徵工作的年輕人面談

我問他的頭四個問題是：

「有沒有女朋友？」

他說：「我還年輕，想專心拼事業，目前不想交女朋友。」

「你去過最好玩的地方是哪裡？」

「我不喜歡出去玩，我喜歡在家研究電腦。」

「那你吃過最好吃的東西是什麼？」

「我都全心全意工作，吃得很隨便。」

「會做菜嗎？」

「我家附近有很多吃的，不用自己做。」

他可能以為這些答案都展現出專業精神，會為自己加分，於是得 意地看著我。

但我連學歷和經驗都懶得問，就跟他拜拜了。


我已經活得夠粗糙了，但就連我都知道：除非是極度專業的人 才（比如說實驗室的科學家），一般來說，好的員工，必須先是 一個好的情人。

工作要做得好，生活品質得高。

或是說，好的員工，對生活必須有起碼的興趣。

這位應徵者沒有興趣，也沒有謙虛。

他沒有生活能力也就罷了，他還看輕那些能力，覺得自己花錢就 可以買到，何必自己學。

花錢可以上好的餐廳？但體會不出美食背後的文化意義。

花錢可以坐頭等艙去義大利，但站在競技場中央不會有思古之幽 情。

「吃」只需要像機器人一樣張嘴閉嘴，但「品嚐」就需要用到五 官和心。我也曾經張嘴閉嘴過。

在美國唸書時，覺得讀書最大，其他一切都是浪費時間。

有一段時間，我請中國餐廳每晚送便當給我。

他們五點送到大樓門口，進不了大門，就把便當放在地上。

我六七點回到家，有時下著雨，就在公寓門口地上，一堆廣告傳 單之間，挖出又濕又冷的晚飯。

上樓後一邊吃，還一邊翻著課本。

多年後，我的經濟狀況比當學生時好的多，吃的東西卻一樣濕 冷。

六七點窩在辦公室，沒事做了，但也不想回家。

跑到附近面小吃攤上隨便吃碗麵，匆匆又趕回公司，生怕錯過了 重要的E-mail。

肚子飽了，甚至因為吃得太快而很脹，但味蕾很懶散，心情很空 虛。

我也曾是個賭徒，野心勃勃地想：一旦我考上第一志願，或是 當上總經理，或是找到天命真女，一切的問題都迎刃而解，那天 以後，我就會過著幸福快樂的日子。

為了那些快樂的日子，現在苦一點沒關係，繼續做夢吧。

在聯考制度下長大的我們，我們都是延遲快樂的高手，擅長讓人 生在未來某個終點線等候。

但聯考制度下長大的我們，後來也都發現：得到第一志願和天命真女之後，他媽的竟然有新的問題！

被延遲的快樂不但不會生利息，反而連本金都沒有了。

人生不會在未來某個終點線等候，她與你打一個照面，你不抓住 她，她說走就走。

陪伴你的只剩感嘆，和打不完的玻尿酸。

於是我戒了賭，開始用定存的方式，一天一天累積快樂的利息。

如果沒有命一把贏到大的快樂，那我就一餐一餐累積小小的幸 福。

今年以來，我開始講究每一餐。

未必要山珍海味，但就算是蚵仔煎，也要細嚼慢嚥。

未必去大飯店，但就算是路邊攤，資料也要蒐集齊全。

我把每一餐，當做生命給我的一個機會。

當我打開餐巾、舉起刀叉，我聽見生命對我說：

「你可以透過食物和旅行來認識、享受我。」

用這種方式你賺不到錢，得不到名，但是快樂卻一點一滴地發 生。原汁原味，絕對實在。

和愛情相比，食物不會可歌可泣 ，但至少不會騙你。

「Eat and live. Oh,My God！」沒有愛情的時候，你就多吃！

我飽讀詩書，卻發現這才是真正的醒世箴言！

九月初的週末，晚上點吃完美食，和一位老友在街上巧遇。

「最近忙什麼？」我問。

「忙著補習考金融證照，」他感嘆地說

「沒想到我們這個年紀，還要上補習班。」

「有什麼關係？我也在補習。」我說。

「你補什麼？」

「想報一個旅行團，到瑞士學烹飪。」

他愣了一下，然後慢慢笑出來。Yes，我的老友懂了！

那微笑的源頭是一種醒悟，醒悟到經歷了名、利、愛、恨，到頭 來人唯一能真正擁有的，是一顆熱騰騰馬鈴薯。

醒悟到天上會飛來很多真、假、虛、實，真正對你好的東西，都 是從地底下長出來的。

「報名時別忘了我。」他叮囑。

我點頭，就像高中時答應幫他報英文補習班一樣。

對工作，我們都已鞠躬盡瘁。對人生，我們才剛要開始！

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作者：王文華

媽媽是一份24小時的工作

"全職媽媽從寶寶出生後夜間每兩，三小時起來餵奶換尿布，睡滿八個小時簡直是上輩子的事。 "

真的是這樣，完全認同!! 頭一個半月每天晚上總會累得一邊餵奶一邊連自己也睡著。有時驚醒竟發現自己半個身體壓著已睡著的寶寶!  嚇得心裡一直在說:"OMG, OMG...!!!"  不過我的寶貝還好，到兩個多月時已經晚上常常睡六至八小時 (10pm or midnight to 6, 6:30am), 完全沒有醒來,  連我婆婆都用台語說:"妳好命啊!" (其實秘訣是睡前盡量給他吃飽一點，把氣打出來，換好尿布，穿暖一點便OK了)  只是寶寶有點重，三個月下來手腕和腰都有點吃不消，感覺好像有點受傷了... (淚)  不過可能因為算不上是新手爸媽，所以孩子也可能因此相對變得較淡定容易照顧。

但不說眞的不知道剖腹生產眞的好慘，身體好像被分開為上下兩截，上身想要彎腰坐起來，下身好像完全接收不到，一個人就好像只有腦子和傷口疼痛得要命的上半身，沒有下半身的配合，最後只好用缺乏運動的雙臂試著把自己的身體往一邊推，努力地側身用力的把上身抬起來。辛苦的滋味眞是只有自己知。

爱惜羽毛

今天第一次聽到....

我的中文有夠爛吧、哈哈 (汗)...

跟孩子一起看多些書吧！

閱讀對品德的重要性在於，它都是從故事中教孩子做人的道理。故事不是事實，但是它是真實，孩子從真實的故事中，模仿主人翁的行為，而這行為是父母、 老師、社會所允許的。故事的好處是它不說教，而是從細膩的故事描述中使孩子感同身受，從而產生共鳴，使故事主人翁的行為變成孩子模仿的榜樣。又因為孩子喜歡一而再、再而三的聽同樣的故事，這故事所要傳達的意義便深植孩子心中，達到了教化的目的。

有一位媽媽說，她常從孩子的一舉一動中看到某個故事書中人物的影子。電視劇「楚留香」流行時，一個幼稚園五歲的孩子跟他的母親揮手再見，嘴裡說出來的是：「後會有期」。人格就是從這些周遭刺激中一點一滴培養出來的，「近朱者赤，近墨者黑」是很有道理的。

出國旅行

「一年供家裡兩個老人家出國兩次 」

最近讀到的... 一個賺錢不多的小伙子寫的...
是我想做, 老早該做的。
也許先從一年出國一次做起吧！
爸老了許多, 要做什麼都要及時。

心態致勝

你對自己採取什麼看法，深深影響著你的生活方式，也決定了你是否能成為符合自己期望的人、以及能否完成自己看重的事情，這就是心態。心態解釋了我們為何是 樂觀或悲觀，心態也塑造了我們的目標，對工作、人際關係，以及養兒育女的態度。它甚至預測了我們是否可以成就自己的潛能。

有一種人，他認定成功在於天賦優於別人，失敗可以界定人的高下，只有條件差的人才需要努力──他所抱持的是「定型心態」；有另一種人，他認為成功是指做到 最好的自己，而不是比別人好，失敗是機會而非懲罰，努力是成功之鑰──他所抱持的是「成長心態」。你選擇了其中一個心態，就此進入完全不同的世界。在凡事 定型的世界裡，失敗是指你遭遇挫折：成績不理想、沒拿到錦標、丟掉工作、遭到拒絕，這表示你不夠聰明或不行。但在另一個世界，失敗是指你沒有成長，不極力 爭取自己珍視的事物，這意味著你並未充分發揮潛力。

如果你擁有的是「定型心態」，你會相信天賦與能力是天生命定，有就是有，沒有就是沒有。你老想在人前證明自己天賦過人，私下卻擔心不過是個凡夫俗子；如果 你擁有的是「成長心態」，相信現況只是一個起點，由此開始日後的發展。成長心態的基礎信念是：人的素質可以透過努力而培養。雖然每個人在各方面都有差異 ──不論先天的才能、性向、興趣或脾氣，但都可以經由鍛鍊與經驗而改變並成長。

歸根結柢，成長心態讓人樂於接受挑戰、相信努力不會白費，面對挫折堅忍不拔，而且獲得更多成功。透過本書，你將看到這些事情如何發生：心態如何改變人們努 力的目標，成功與失敗可經由哪種方式重新界定。更重要的是，心態就像肌肉，可以改變，而且愈鍛練愈有力。天賦是可以被發展的，偉大的才能其實建立在時間之 上。這是一條機會之路，也是成功之路。

讓心態成長

‧想想你心目中的英雄。你認為他們天賦異稟，所以得來全不費工夫嗎？現在請你找出事實何在，找出他們成就背後付出的辛勤努力——你會更敬佩他們。

‧試想有時別人表現勝過你，你就認定他們比你聰明或能幹？請設想一下，他們可能是採取了比較高明的策略，比你更認真地學習與練習，才能克服一路上的障礙。只要你願意，你也做得到。

‧你原本想做某件事，但等到難度增加時，你開始打退堂鼓。或許你忽然覺得疲倦、頭昏、無聊或肚子餓。下次發生這種狀況時，不要再欺騙自己，這就是定型心態在作祟。

‧我們挑選夥伴、結交朋友，或雇用員工時，當然可以找那些善於逢迎的人，讓我們覺得自己完美無瑕。但你希望永遠不成長嗎？下次你忍不住想讓身邊環繞崇拜者時，不妨上教堂去。至於其他時候，還是多聽聽建設性的批評。

‧你是否覺得過去有一件事足以判定你的高下？某次測驗的成績？某人欺騙或冷漠的行為？慘遭公司解職？遭到拒絕？聚焦於這件事上，種種負面情緒伴隨而來？你反而要問：我能由這次經驗學到什麼？我該如何利用它作為成長的基礎？

‧你是否替小孩貼上標籤？這個可以當藝術家，那個是科學家。下次請記住，這可不是在幫忙他們——雖然你可能是稱讚他們。別忘了，研究發現，讚美孩子的能力反而會降低他們的ＩＱ分數。請找出一種成長心態的讚美方式。

‧受到拒絕時，你是否覺得受到評斷，感覺苦澀與仇恨？回想你所受到最痛苦的拒絕。釐清自己的各種感受，看看你能從中學到什麼？這種經驗是否教導你一些有關生命中希望什麼或不希望什麼？是否教導你什麼正面的事情？

‧想像一下你理想中的愛情關係。其中是否包含完全的和諧——沒有爭議、沒有妥協、沒有困難的事。請再思考一遍。在任何關係中，一定會有問題發生。試著這樣看待：問題可以成為培養更深入的了解與親密關係的工具。容許對方表達不同的意見。

‧父母對小孩的每句話與每個動作都傳遞一個訊息。請仔細傾聽自己對子女說的話，思考其中傳遞什麼訊息。這些訊息是否在說：這些是你天生的特質，我現在正在評斷它們的高下？還是說：你是個不斷發展的人，我在乎的是你的發展？

‧如果你身為老師，請記住，降低標準不會提高學生的自尊。不過提高標準但不同時指引學生如何達到，同樣也不會提高自尊。成長心態讓你可以同時設定高標準並且讓學生達到目標

書名：心態致勝

都在網路上看些什麼...?

最近在網路上看到的一些:

對很多旅行的人來說，旅行的意義通常可以分成兩類型：
一種是重新找回自己！
一種是開拓自己視野！

旅行，多半是創造回憶最好的途徑。

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快樂的秘訣，是做最自然的事。
很多的煩惱，都是因為我們違背自然。

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時間是女人最寶貴的財富，該轉身的時候就要轉身離開。

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“ Life 2.0 ” 的生活觀，主要元素為「3S」： 
Simple、Small、Sustainable（簡化、渺小、永續）。

LOHAS 樂活的人 = 每一天都樂在生活才是王道 不計輸贏，但求盡興。 單純於滿足，滿足於單純。

人活得越久，越是該利用自己所剩不多的時日來取悅自己，也更該讓自己的生活樂活慢活兼快活！

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愚人節，本來就該是像我一樣的笨人或愚者可以好好過一天的日子！

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一起去跑步吧！

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好父母都是後天學來的
沒有人天生就會當父母，關於如何去愛、接納、包容、承諾、適時鼓勵、建立規範、溫暖的擁抱、信任與放手……這些美好卻艱難的智慧，都是在陪伴孩子長大的笑淚交織過程中，一點一滴學來的。  

『強軔有生命力的母愛』到底是什麼呢？
24小時的媽媽一定會累和失控，8小時的媽媽也一樣會失控，但記得這是你修煉成夠棒的媽媽的必要過程。

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而今，自由了，獨立了，婚姻不是女人生存的手段了，那麽，女人應該嫁給誰呢？

理智也好，浪漫也罷，婚姻總歸要兩個人相對、相容，說話是必不可少的。一輩子互不搭理的夫妻，不是沒見過，但那已不是真正的夫妻了，誰也不會想嫁給那樣的人。所以，嫁給一個能說話、會說話，願意與你說話，而且有耐心、有情趣陪你說一輩子話的人，也許才是嫁人的最佳理由。

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"What we do in life, echoes in eternity."

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學生不好學，原來是我們教的方法不對，我們的力氣用錯了地方。
大部分的學生不知道自己有長處，更不要說在哪裡。當老師把學生長處融入教學中，使學生建立自己的信心後，學生就不再自卑；不自卑時，許多過去看不見的門，現在都顯現出來了。

每個人都可能有的二十四個長處，把它分成六類：第一類「智慧與知識」，包括好奇心、愛學習、判斷力、原創性、智慧、從多重角度看事情；第二類「勇氣」，包 括毅力、正直；第三類「人文素養」，包括仁慈和愛；第四類「公正」，包括公民素養、公平和領袖能力；第五類「脾氣」，包括自我控制、謹慎和謙虛；第六類 「品德」，包括品味、感恩、希望、寬恕、幽默、熱情。

 打破分數迷思
「三歲定終身」應該講的是孩子的品格，品格不好，知識再好，誰敢用呢？所以教育孩子的重點應該是生活習慣的養成、敬業的態度和待人接物的禮儀，而不是斤斤計較考試考了多少分，讓孩子誤以為功課好就可以為所欲為。 幼兒教育不是教識字，它是教品德。
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40歲的感想 - 王文華

我40歲，還沒結婚。我媽催得快放棄，我一點都不急。

　　我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。人來人往，從沒想結婚。我老覺得：既然有蛋白質女孩，幹嘛要蛋白質太太？

　　每次鬧完洞房，雖然不能在洞房住下，但也覺得甜蜜。送伴娘回家的路上，當然會和她交換手機。愛情很重要，所以繼續快樂地約會就好。既然能當鬧別人的主持人，何必當被鬧的主角？

　　但2006年年底，我想結婚了。

　　唉，這都要怪我那大學同學！

　　這同學在10月第二次結婚，兩次我都是伴郎。他和前妻在兩年前離婚，這兩年過得很不好。工作不順，身體也出了狀況。肝臟檢查出一個良性瘤，虛驚一場。婚禮前一晚他跟我說："我們遲早要走，我不希望走的時候，孤單一個人。"

　　這理由聽起來很牽強，於是我問他："你愛你的新老婆嗎？"

　　"當然愛，但老實說，不像我對第一任老婆那樣愛！"他的坦白嚇了我一跳，他繼續說， "你看看，我那麼愛我前妻，最後還是分開。在婚姻中，愛很『重要』，但不 『必要』。
婚姻是一種夥伴關係，我們一起經營生活。婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，很少夫妻，是把『愛』放在嘴邊的。"

　　我仔細想想，還真沒錯。我的夫妻朋友們，出門時牽手都很少，更別說示愛了。

　　"我勸你做兩件事："同學說，"第一，健康檢查。第二，結婚。"

　　2006年 10月，我做了第一項。我躺在病床上，看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。我伸出手，想摸，卻摸不到一雙溫熱的手掌。

　　那一刻，我約會的女孩，都在忙各自的事。她們不會來，我也沒有找她們。儀器啟動時，我猛然發現：我有去party的女伴，卻沒有去醫院的伴侶。我有很多同享樂的女友，卻沒有一個共患難的對象。

　　而人到了某一個年紀，患難，慢慢變得比享樂多。伴侶，慢慢變得比女伴重要。

　　健康檢查完後，我坐在醫院的長廊，看到一位老太太，推著輪椅上的老伴。他們從長廊，走到草地上曬太陽。再從草地，慢慢走回病房。半個小時，一句話都沒說。老太太沒有低下頭說"我愛你 "，但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。

　　我猜進病房後，老太太也不會說"我愛你"。但我確定，她會在病床邊守到天明。明早起來，她不會叫老公"Honey"。但我確定，她仍會幫他吊點滴。

　　太陽不用證明它明天會升起，我如果像太陽愛地球一樣愛你，不需要在嘴巴上裝滿星星。

　　夫妻生活，只需要出現及陪伴。情人約會，需要不停地講笑話或轉餐盤。在醫院角落，我回想這一兩年來的許多約會，其實都是同一場表演。觀眾也許不同，但 節目都一樣。散場都在半夜一點，不太敢在白天見面。我幻想：有沒有一場約會，是一輩子的？有沒有一場約會，可以在醫院的房間？

　　當然有，那種約會，叫婚姻。

　　走出醫院，我想結婚了。可惜結婚不像健康檢查，只要掛號繳錢，萬事OK。結婚需要對象，找女友很容易，找對象很難。

　　還好我有整個 2007年。我把這想法告訴同學，他在短信中寫著："惡有惡報，這下有很多人要來鬧你洞房"。我回他："放馬過來，你們的招術我都知道。"

　　但這並不是我真正想說的話。我真正想說的是：謝謝你，謝謝你讓我想結婚，藉由婚姻，變成一個更好的男人。

That's why he is still not married...

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說真的　相愛不容易　可別以為在一起就叫相愛
　　　　相處不困難　難的是了解自我來創造愛
　　放棄了　什麼都容易　要堅持　什麼都困難
活著就要成長　成長才能使人幸福　而非依賴好對象
　　相愛要靠緣份　但幸福得靠經營與創造來決定　　
愛情最真實的幸福在於　彼此願意合心攜手一同成長
　　因此　所謂好對象　便是願意虛心學習成長的人

年紀越大越覺得婚姻只能因為真心相愛而且決心一起到老

越早明白這四個道理越好

【1】當人到中年的時候，身體健康，略有積蓄，已婚，配偶體貼，孩子聽話，父母無大礙，有一份真正喜歡的工作，不必成名，也不必發財，不必老要看人眼色行事，做想做的那個自己，這就是成功。

【2】40歲因癌辭世的復旦大學教授于娟，在生前日記寫道：在生死臨界點的時候，您會發現，任何的加班（長期熬夜等⋯⋯於慢性自殺），給自己太多的壓力，買房買車的需求，這些都是浮雲。  如果有時間，好好陪陪你的孩子，把買車的錢給父母親買雙鞋子，不要拼命去換什麼大房子，和相愛的人在一起，蝸居也温暖。

【3】假如有一天你病倒了或者猝死了，你服務的單位會第一時間找到人替代你，一切照常運作，你没想像得那麼重要。 而你的父母、家人、愛人、孩子的天會塌下來，你對於他們是最重要的。適度工作，多陪家人，愛惜自己。

【4】什麼是幸福：家裡没病人，牢裡没親人，外邊没仇人，圈裡没小人，身邊没壞人，看似没親人，辦事有熟人，談笑有哲人，聚會有高人。

**所以我決定推遲三星期上班，另外再找別的少點壓力的工作。

10件孩子最想父母做的事

1.在我臨睡前，坐在我牀邊，替我蓋好被子，給我哼一些好聽的童謠，或告訴我一些有趣的故事，或父母兒時的趣事也可以。

2.單獨和我共度一些時間，無論只是靜靜地坐着，或談天說地也可以。

3.給我好吃而有營養的食物，讓我可以成長得更高大更強壯。

4.在晚餐的餐桌上，討論一下這個周末的節目；可能是郊遊的目的地，也可能是一起選擇一套好看的電影。

5.讓我有自由玩耍的空間，在安全情況下，讓我到屋外走動一下，不要老是把我困在屋裏，讓我每天只是看着四幅牆。

6.冷天時，一起圍着毛氈，看心愛的電視節目。

7.在我書桌上或書包裏，留下一些特別的小紙條，給我一些關心或有意思的字句。

8.給我一些真正有質素的時間去共享，不要口說陪我，而真正做的，就是自己在看報紙，或雙眼朝着電視。

9.多點和我傾談，關於任何話題也可以。

10.教導我，讓我能分開對與錯。

在孩子仍是小時候，他們未必會懂得將自己真正想要的告訴父母。每一件父母以為他們會喜歡的事，都只是父母們一廂情願。

今日的父母，大都很忙碌。

今日的孩子，可能比父母更忙碌。

因此，真正可讓孩子感到受用的事，可能只是如上述所寫，一起做些最簡單不過的事，例如：看看電視，談談天，無論甚麼話題也好。

金錢，可以買很多玩具。

金錢，可以為孩子炮製很多節目。

但為了賺取更多金錢，父母們都把愈來愈多的親子時間犧牲了。當家裏堆滿了昂貴的玩具，當孩子想要的一切，都垂手可得，當他們年紀小小便已去過不少地方遊歷，父母們又有沒有想過，他們實際陪伴在孩子身旁的時間，又有多少？

有趣的是，父母可能以為孩子都喜歡「無王管」，喜歡怎樣便怎樣；但調查中第十項答案，正正推翻這想法。

無論多頑皮的孩子，都希望有一個能辨是非，又會循循善誘的成年人，在他們身旁作出適當的輔導。

試試想想你自己小時候，你最記得的東西，又會是甚麼？一件很昂貴的玩具，還是一次和爸媽很窩心的共聚時光呢？

下次，當你想送他們一件玩具，或帶他們去一次主題公園，不妨又想一想，如果只是靜靜地享受一次共聚時光，哪怕是天南地北的閒話一番，可能已經是更美好的親子節目呢！

对孩子能力, 身心健康的培养负责

负责任地养,而不是顺其自然地养。
我的一位相交10几年的女性朋友，每每和我谈起自己的母亲，总是一肚子的委屈：
从小到大，我妈什么都不管。我姐姐嫁人，她就一句话：“这婚事我不同意，以后后悔了别来找我，也别怨我。”我考大学那年，她也是一句话：“你喜欢什么就报考什么，不用问我。”结果现在，姐姐婚姻生活很不幸福，她最恨的就是妈妈；我一想到她说的那些话，也是想爱爱不起来。
每次想起我这位朋友的话，我就会深深思索这样一个问题:本应是与妈妈更为贴心、更为亲密的女儿，何以对母亲毫无感情？想来想去，我不得不承认这样一个事实：真的是父母做错了。
父母错就错在，对女孩的养育太过“顺其自然”，而缺少一种“负责任”的态度。
这种负责任的态度是什么？就是——你要为女儿的成长“帮点忙”。
女孩性格内向，甚至有些自卑。（父母“帮点忙”：带你的女儿多多去交际，鼓励她，赞美她，赋予她自信。）
女孩爱好很少，没什么特长。（父母“帮点忙”：带你的女儿去逛逛乐器行以及舞蹈学校，引导并培养她的爱好。）
女孩遇到重大的抉择，左右为难。（父母“帮点忙”：把利与弊分析给女儿听，旁敲侧击、潜移默化地去影响她。）
消极的父母，顺其自然；积极的父母，创造“自然”。
生活中，这种为女孩“创造自然”的帮忙机会，实在是太多了。

总而言之，负责不是说你对孩子的饮食起居照顾得多么好，就叫负责了。负责，是你对孩子能力的培养负责；对孩子身心健康的成长负责；对孩子的人生蓝图负责；对孩子的未来负责……
负责与否，决定了女孩会成长为一个一无是处、事事依赖别人的人，还是坚强独立、独当一面的人。
这才是富养女孩的真谛！


溺爱的故事：
女儿和邻居家的小朋友闹矛盾，一位妈妈这样对女儿说：“可恨的××，都怪他，惹得我宝贝受伤，再也不和他玩了。”
疼爱的故事：
女儿和邻居家的小朋友闹矛盾，一位妈妈则这样对女儿说：“我们原谅××吧，前几天他还同你分享他的玩具了呢！”

如果不想培养出娇气、蛮横无理，甚至颐指气使的“小公主”，就应杜绝“溺爱”。
那么，“疼爱”究竟是怎样一种爱呢？
在我看来，疼爱就是用光明、温暖、坚信、乐观……这些幸福的字眼，去占据女孩最初、最柔弱而单纯的心灵，把它们变成女孩一生的信念，让她的世界充满爱与幸福。